13 ноября, вторник, ближе к обеду

Не может все быть хорошо. У меня уже два месяца как новая престижная и статусная работа с высокой зп, которую, увы, не платят. У меня есть парень, который меня очень любит, но он бедняк, который совсем не хочет работать. У меня есть учеба моей мечты в Петербурге, на которую у меня катастрофически нет времени. У меня много поклонников, общение с которыми не приводит ни к чему хорошему. У меня есть друзья, которые разлетелись кто куда и мы видимся изредка в их или мои приезды. У меня скоро будет своя классная и недорогая квартира, в которую я никак не могу переехать.

Безденежье в купе с душащей любовью, игнором некоторых коллег и непрекращающимся вниманием мужчин ставит меня в угол, где мне надо подумать о своем поведении. А что я могу сказать? Тощая шлюховатая девка с богатым внутренним миром и редким интеллектом. А еще с плавающими принципами и вечно сонная.

Сложно найти сейчас поддержку. Опять ощущение, что один на один с этим миром остаюсь как и год назад.

Пару месяцев назад познакомились с С., крупным бизнесменом, 42 года, 3 детей и бывшая жена на содержании. Переспали. Зовет в Париж. По симпатии или от скуки - не знаю. Но надо разобраться со своей ленью и страхами. И отправиться в город моей мечты.

Ближе к концу рабочего дня

Вчера списались с М. после долгого молчания, после литров слез, после постоянных просмотров соц. сетей друг у друга. Написала я - под предлогом помощи в продаже помолвочного кольца хотела попросить денег на учебу.

Беседа была очень теплая и спокойная. Он женился и успел пожалеть об этом. Отношения у них с женой не ладятся. Он хочет и любит меня, но жизнь сложилась так, как сложилась. И он сказал, что поможет с учебой. Короче все так, как я и предполагала. 

Говорит, что, возможно, поедет в Бельгию по работе и некоторое время будет там один. Зовет меня к себе провести время. Возможно, даже съездить во Францию и Германию. Звучит красиво. Я не испытываю никакого негатива. И хочу поехать.

Но как же К.? Не знаю...

После обеда на работе.

Вот смотрю я на эту клушу напротив - понять не могу, как бабы так могут выглядеть, как им от самих себя не противно.

Н.А. - 44-летняя тупая курица, моя бывшая подчиненная, которую хотели перевели в другой отдел, хотели сделать началкой, но благодаря всеобщему бунту сделали простой рядовой подхалимкой и некомпетентной овцой.

Терпеть не могу, когда женщина после 40 запускает себя. Ни грамма косметики, ни каблуков, рожавшие бедра, длинные волосы мышиного цвета с проседью, морщины по всему лицу, запах детей, вечно заложенный нос, нелепые движения, гнусавый голос, отсутствие эрудиции и остроумия, быстрая походка старой калоши. Перечислять могу долго, но я бы ни на чем этом не заостряла бы так много внимания, если бы не подлость и подхалимаж. Терпеть не могу прихвастней правления, которые бесполезны и не умеют делать ни одну работу.

Так вот. Моя песня о том, что женщина после 40 может быть просто царицей, которой не будет равных среди молодух. При этом есть такие царицы яркие, есть благородно-сдержанные, а есть свиноматки. Нельзя зарывать в эту свниматочность. Ну никак. А если она прилагается к мерзким душевным качествам, то пиши пропало. Меня от таких баб тошнит. Ну, что поделать - ни мозгов, ни самоуважения.

Люблю то, как бесконечно элегентно выглядит моя мама (47) в розовом пальто кроя 60-х, люблю, как роскошно выглядит мама К. (51) в своей лисьей шубе, обожаю светскую львицу Викторию Шелягову, потому что она яркая и крутая королева. А ей, 45, на минуточку.

Вот вырасту - буду такой же <3

Удивительное рядом.

Удивительно, как же близко находится все удивительное (простите за масляное масло).

Прошло 2,5 года с тех пор, как я описала всю свою жизненную драму. Описала и забыла. Но забыла лишь на страничке блога, а не в реальности. Теперь мне 23, и, видимо, какому-то случаю или божественному провидению стало необходимо, чтобы я наткнулась на нее снова.
Так как на дворе апрель, а для меня это классическое время для учебно-блогового уединения, я возвращаюсь сюда.

Итак, были два года хи-хи ха-ха комедии, потом диплом, потом моя трагедия.Даже пережевывать ее не хочу. Но что интересно, нет теперь в моей жизни ни М., ни Блонда, ни Локи. Трифон рядом, О. рядом, Хлеб из небытия постепенно возвращается в мою жизнь.

У меня теперь новое положение дел:
1)К. - моя любовь. Моим чувствам уже 7 лет, они не заканчиваются, они все сильнее. Я готова все ему отдавать и прощать. Он просто моя карма и вселенная. А вообще мой кумир и король френд-зоны, который сам же меня и зафрендзонил 5 лет назад. А потом понял, что потерял. Нежный и чувственный романтик, хозяйственный домосед. Иногда ему не хватает чего-то, что есть в М., но это не так уж и важно. Теплый, волшебный, мое отражение.Зайка.Делает мою жизнь легче, счастливее и добрее.
2)Ш. - моя любовь в женском обличии. Мое отражение в женском обличии. Из небогатой семьи, в конфликте с отцом, который бросил их с матерью. Прошла через все жопы и клоповники мира. Была моделью, спортсменкой, тусовщицей (тут нас и свела судьба), продавцом, шлюхой. Как и я коллекционирует мужские архетипы. Тоже в поиске или богача/или академика/или зайки. Уверенно идет по дороге ученой карьеристки.
3)Трифон - жизнь прибила ее к очередному берегу в виде грузинского блогера-коммуниста. Живет в его доме, надеясь на свадьбу, с которой тот пока не торопится. Все так же боится за стабильность будущего и набирает кучу непосильной работы. Подстригла волосы и постепенно получает хоть какое-то профессиональное признание.
4)О. - заканчивает университет и живет с И. Хотят уехать из города П. И. хочет в Москву, а О. В Питер. Пока договорились лишь о породе собаки, которую заведут после переезда.

А дальше будут зарисовки из моего нового жизненного этапа. Никому не интересно, но у меня просится.

скоро полночь.

Скоро приезжает М., настаивает на том, чтобы я познакомила его с семьей. Я и сама этого хочу, но боюсь до безумия. Сказала маме. Она теперь весь вечер ходит в шоке и со мной практически не разговаривает. Папе я попросила пока не говорить ничего.

Сегодня была пересдача одного из самых жутких экзаменов. Если не сдала - будет последняя пересдача в октябре. Если и там не сдам - меня отчислят.

Ну, нет слов. Ребенок вырос.
Сбежать бы сейчас отсюда, из этой жизни. Избежать бы этих долгих и сложных разговоров, драм с сердечными приступами, скандалов, причитаний. Просто хочется вырвать себя отсюда и поместить в новую, счастливую жизнь.

половина одиннадцатого, вечер.

Очень депрессивное состояние. В понедельник пересдача экзамена, а я весь день лежу в полусонном состоянии. Не могу собраться, не могу сесть и нормально готовиться. Хочется, чтобы М. приехал и украл меня, чтобы не пришлось ничего решать самой.
Написала О., предложила встретиться, и приятно, и странно, и все равно. На среду назначили мит.
Снова все погружается в холод, в мудрую осенне-зимнюю, восточную тоску. Папа заметил мое состояние, а вот мама - нет (или да, поэтому и бесится).
Попробую бросить остатки сил на подготовку. Мне сонно и хочется курить. И, конечно, к М.

ночные потоки сознания 1

Женской дружбы не бывает - аксиома, которую я пыталась опровергать на протяжении нескольких лет, насмотревшись "Секса в БГ" и прочих сериальных радостей на эту тему. Но это уже пройденный этап - потому что именно лучшая подружка поставит тебе подножку, да так, что мало не покажется. В своем случае я, конечно, утрирую - к трагедии вселенского масштаба это не привело, но на пару спизженных идей в этом мире стало больше.

Наша дружба с О. стала ослабевать в момент нашего с ней первого и единственного совместного путешествия. Мелкие раздражения и разногласия на тему денежно-бытовых вопросов  - это еще полбеды. Когда я познакомилась с М. и она приглашал нас куда-нибудь обеих, у нее было отношение к нему, как к денежному мешку. А мне, как его обладательнице, это не особо приятно. Не в плане того, что "это мои деньги", а в плане того, что это мой любимый человек, и такого отношения моих друзей к нему я не терплю. Да и как водится, бабская зависть границ не знает. Вот и с тали мы с ней отдаляться.

К тому же, ей уже намного интереснее с другими, своими друзьями. С которыми они прекрасно реализуют мои идеи. Что ж, я ее прекрасно отблагодарила букетом желтых сантини и подвеской ее мечты с бриллиантом. Не знаю, почему, но мне намного проще сделать комплимент, удалиться и тихо страдать, чем устроить выяснение отношений. Даже на основе вполне справедливых претензий. Видимо, мне надо было написать это сюда, чтобы вылить 6 лет негатива.

Сейчас у меня не так уж много друзей. Конечно, прямо друг, прямо настоящий - это мой М. И, так и должно быть. Зато 4 человека скрашивают своими чудачествами мои будни в городе П.: 1)Блонд - учимся в одной группе, на 3 курсе. Она девственница, ищущая свою любовь, известная тусовщица в городе, знает всех и каждого. Любит читать и театр, но ради статуса звезды компании скрывает свой интеллект от придурков, с которыми тусуется. Постоянно меняет место работы. Долгое время работала в баре очень модного бара в городе П.

2)Хлеб - учимся в одной группе, на 3 курсе. Сексуально искушенная дама, перепробовавшая многое со своим единственным парнем, с которым уже больше 3 лет. Они сходятся и расходятся, пытаются быть взрослыми, но из-за отсутствия определенного количества мозгов, у них это не всегда выходит. Хлеб любит готовить, не читает, любит животных и комплексует из-за большой попы.

3)Трифон - учились вместе в группе, до тех пор, пока ее не отчислили. Художник, не умеющий себя продвигать, проповедующий о том, что есть искусство. Заводит отношения с парнями, носящими исключительно восточные имена. Спала с 5 парнями на почве творческого притяжения и отсутствия места жительства в П. (т.к. она из другого города и не хочет возвращаться к матери). Пока устроилась в Bershka, но не особо в восторге.

4)Локи - учились вместе в группе, пока его не оставили на второй год, на 2 курсе. Считает себя альфа-самцом, на которого клюют самочки постарше и на много постарше (что на самом деле правда). Для меня как младший брат, с которым не так уж я часто вижусь, но с которым можно душевно покурить и перетереть телочек. Он в восторге от моего М. А М. ревнует меня к Локи. Локи работает в кофейне, где и ловит себе приключения на задницу, а также страдает из-за измены бывшей 5 лет назад.

Люблю их. Да, я очень цинична и категорична даже к своим друзьям. Но я критикую не по-злому, а просто объективно. Да даже с такими недостатками, они мне нравятся, и, черт!, становятся дороги.